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大显身手。
由于失去了制空权和电磁权，在以美国为首的多国部队派出了号称"隐蔽工厂最先进的F－－117A、擅长地毯式轰炸的B－－52战略轰炸机、作战效能指数数倍于米格－－－23的新式F－－15E"鹰"式战斗轰炸机、素有"坦克杀手"之称的A－－10攻击机、世界上机动性能最强两倍音速飞行的F－－16战斗机、法国的"幻影"－－2000超音速战斗机、英国的"旋风"式战斗轰炸机、英法联合生产的"美洲豹"战斗轰炸机，每天出动2000至3000次，对伊军指挥通信系统、核化生武器系统、机场、雷达网等重要目标和重兵集团、后勤供应线等进行高强度的昼夜轮番轰炸，终于迫使伊拉克于2月28日投降。"
张航侃侃而谈。
"算你厉害，咱们走着瞧!"老师暗自念道。
不错，你坐下吧!下面我们继续上课。"
他们哪里知道，张航从小就是个军事迷，深厚的家景，过目不忘的本事，再加上他早有准备，所以直到第四年底张航还一直用着百科全书的称呼。
其实张航百科全书称呼的确立，不光是化学老师一个人的功劳，还有一位现在成了兄弟叫王志强的同学也功不可没。
第三年初,有一位自称是师长侄儿叫王志强的同学,对校花欧阳秋水过于关心，甚至到了无微不至的地步。我的张航同学来了一次漂亮的英雄救美，才真正确立了他百科全书的称号。
他们立下赌约:各自出一份试卷给对方做，在相同时间内，谁的得分高，谁就获胜。
鉴于王志强同学的"表现"，全校男生一致支持张航获胜。结果张航果然不负众望，得了满分。
而王志强同学除了诸如"星期三食堂中午是什么菜"这些低难度问题得了三十分外，其余一片空白。
加时半小时后，依然一片空白。
据说后来几位老师拿着试卷去校图书馆忙了近一个晚上，才将这些空白填满。
真是个变态的家伙！
比赛结束后，王志强不但遵守承诺与欧阳秋水保持正常距离，还对张航心服口服，拜为大哥。
第四年年底，张航双喜临门:
一喜考核顺利过关，成为留下的三百名学员中的一名;
二喜是通过自身不懈努力，在被骂了"N"回笨鸟后,终于嬴得欧阳秋水芳心。
他们的恋情始于校图书馆，经过王志强同学的催化，借着相互学习交流的名义，明修践道，暗渡陈仓，最后山盟海誓。
本来学校是严禁淡恋爱的,只是校方苦于没有真凭实据,否则早己棒打鸳鸯。
虽然张航逃过了校方的惩罚，但逃不过全校学生，特别是男同学的目光。
正所谓群众的眼睛是血亮的，要想人不知除非己莫为，他们平时无意中流露出来的蛛丝马迹早就出卖了他们。
从那时起这位全校师生的公敌，将他超强的应变力和伪装力发挥的淋淋尽至，终于如履薄冰地安然抵达胜利的彼岸。
碍于群众血亮的眼睛和严格的校规，他们至今还保持着高尚纯洁的精神恋爱———勾手是他们最亲密的接触。
可饶是张航处处留神、事事小心，在全校同学的糖衣炮弹下，还是将一份"倡仪书"偷偷地塞进学校食堂的大门里。
这份具名全校同学代表百科全书的倡仪书全文如下:
倡仪书
食堂的叔叔阿姨们:
四年来，在你们兢兢业业的照顾下，我们茁壮成长。在我们即将离别之际，为了下届同学能继续茁壮成长,我们倡仪如下:
1.炒菜的叔叔,以后请你干万别直接站在锅灶上挥汉如雨,将这种特殊调料放在我们的菜里;
2.强烈抗议你在找不到锅铲时,临时用食堂的铁锹代替锅铲，进行炒菜,另外凉菜请勿用未经消毒的双手直接搅拌;
3.打菜的叔叔,请你实现真正的男女平等:别在男生的碗里放一点点，却在女生特别是美女的碗里堆积如山;
4.请不要在菜里加入小石头、小铁丝之类的东西，以此来考验我们牙齿的坚硬程度;
5请将青椒肉片、姣白肉片等，凡是用肉片命名的菜中的头发丝换成货真价实的肉片;
6煮饭时请多加水，米饭太硬会增加我们的咀嚼难度，破坏脸部美感，影响校容校貌;
7.请勿在各种汤中加入苍蝇、蚊子、蟑螂之类的荤菜，以此来增加我们的营养;
8.绝对禁止打菜找不到菜勺时，直接用手抓菜;
9.搞卫生的大妈，请你不要在我们还未吃好饭时就打扫卫生，并不洒水让满地的灰尘轻舞飞扬。
最后，非常感谢你们让我们练就了坚硬的牙齿、惊人的忍耐力和坚强的意志力。
沈阳军校全体同学
代表:百科全书
第二天，张航不但没有买到饭，反而让手挥倡仪书的食堂工作人员穷追猛打。
最后张航凭着惊人的体力拖垮食堂全体工作人员后成功躲入宿舍，一天不敢开门，以至于宿友临时借宿他处。
第三天，为防止事态的进一步扩大，校方领导出面调解。
第四天，张航作出深刻的检查和道歉后，此事件最终得以平息。
在这一事件的刺激下，学校里浓浓的离别伤感情绪也冲淡不少。
唉!就当是做了件好事。在认识到自己被当枪使了后，张航这样安慰自己。
大显身手。
由于失去了制空权和电磁权，在以美国为首的多国部队派出了号称"隐蔽工厂最先进的F－－117A、擅长地毯式轰炸的B－－52战略轰炸机、作战效能指数数倍于米格－－－23的新式F－－15E"鹰"式战斗轰炸机、素有"坦克杀手"之称的A－－10攻击机、世界上机动性能最强两倍音速飞行的F－－16战斗机、法国的"幻影"－－2000超音速战斗机、英国的"旋风"式战斗轰炸机、英法联合生产的"美洲豹"战斗轰炸机，每天出动2000至3000次，对伊军指挥通信系统、核化生武器系统、机场、雷达网等重要目标和重兵集团、后勤供应线等进行高强度的昼夜轮番轰炸，终于迫使伊拉克于2月28日投降。"
张航侃侃而谈。
"算你厉害，咱们走着瞧!"老师暗自念道。
不错，你坐下吧!下面我们继续上课。"
他们哪里知道，张航从小就是个军事迷，深厚的家景，过目不忘的本事，再加上他早有准备，所以直到第四年底张航还一直用着百科全书的称呼。
其实张航百科全书称呼的确立，不光是化学老师一个人的功劳，还有一位现在成了兄弟叫王志强的同学也功不可没。
第三年初,有一位自称是师长侄儿叫王志强的同学,对校花欧阳秋水过于关心，甚至到了无微不至的地步。我的张航同学来了一次漂亮的英雄救美，才真正确立了他百科全书的称号。
他们立下赌约:各自出一份试卷给对方做，在相同时间内，谁的得分高，谁就获胜。
鉴于王志强同学的"表现"，全校男生一致支持张航获胜。结果张航果然不负众望，得了满分。
而王志强同学除了诸如"星期三食堂中午是什么菜"这些低难度问题得了三十分外，其余一片空白。
加时半小时后，依然一片空白。
据说后来几位老师拿着试卷去校图书馆忙了近一个晚上，才将这些空白填满。
真是个变态的家伙！
比赛结束后，王志强不但遵守承诺与欧阳秋水保持正常距离，还对张航心服口服，拜为大哥。
第四年年底，张航双喜临门:
一喜考核顺利过关，成为留下的三百名学员中的一名;
二喜是通过自身不懈努力，在被骂了"N"回笨鸟后,终于嬴得欧阳秋水芳心。
他们的恋情始于校图书馆，经过王志强同学的催化，借着相互学习交流的名义，明修践道，暗渡陈仓，最后山盟海誓。
本来学校是严禁淡恋爱的,只是校方苦于没有真凭实据,否则早己棒打鸳鸯。
虽然张航逃过了校方的惩罚，但逃不过全校学生，特别是男同学的目光。
正所谓群众的眼睛是血亮的，要想人不知除非己莫为，他们平时无意中流露出来的蛛丝马迹早就出卖了他们。
从那时起这位全校师生的公敌，将他超强的应变力和伪装力发挥的淋淋尽至，终于如履薄冰地安然抵达胜利的彼岸。
碍于群众血亮的眼睛和严格的校规，他们至今还保持着高尚纯洁的精神恋爱———勾手是他们最亲密的接触。
可饶是张航处处留神、事事小心，在全校同学的糖衣炮弹下，还是将一份"倡仪书"偷偷地塞进学校食堂的大门里。
这份具名全校同学代表百科全书的倡仪书全文如下:
倡仪书
食堂的叔叔阿姨们:
四年来，在你们兢兢业业的照顾下，我们茁壮成长。在我们即将离别之际，为了下届同学能继续茁壮成长,我们倡仪如下:
1.炒菜的叔叔,以后请你干万别直接站在锅灶上挥汉如雨,将这种特殊调料放在我们的菜里;
2.强烈抗议你在找不到锅铲时,临时用食堂的铁锹代替锅铲，进行炒菜,另外凉菜请勿用未经消毒的双手直接搅拌;
3.打菜的叔叔,请你实现真正的男女平等:别在男生的碗里放一点点，却在女生特别是美女的碗里堆积如山;
4.请不要在菜里加入小石头、小铁丝之类的东西，以此来考验我们牙齿的坚硬程度;
5请将青椒肉片、姣白肉片等，凡是用肉片命名的菜中的头发丝换成货真价实的肉片;
6煮饭时请多加水，米饭太硬会增加我们的咀嚼难度，破坏脸部美感，影响校容校貌;
7.请勿在各种汤中加入苍蝇、蚊子、蟑螂之类的荤菜，以此来增加我们的营养;
8.绝对禁止打菜找不到菜勺时，直接用手抓菜;
9.搞卫生的大妈，请你不要在我们还未吃好饭时就打扫卫生，并不洒水让满地的灰尘轻舞飞扬。
最后，非常感谢你们让我们练就了坚硬的牙齿、惊人的忍耐力和坚强的意志力。
沈阳军校全体同学
代表:百科全书
第二天，张航不但没有买到饭，反而让手挥倡仪书的食堂工作人员穷追猛打。
最后张航凭着惊人的体力拖垮食堂全体工作人员后成功躲入宿舍，一天不敢开门，以至于宿友临时借宿他处。
第三天，为防止事态的进一步扩大，校方领导出面调解。
第四天，张航作出深刻的检查和道歉后，此事件最终得以平息。
在这一事件的刺激下，学校里浓浓的离别伤感情绪也冲淡不少。
唉!就当是做了件好事。在认识到自己被当枪使了后，张航这样安慰自己。