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编者按 我是我，你是你；我不是我，你不是你；你不是我，我不是你 你是否时刻感到你的体内有两个自我？正如巴别塔之犬里的露西，她发现那个存在在内里的自己，那颗包含着悲伤绝望怨恨痛苦的心脏原来是大于那些有爱的心脏的，于是她选择死去。 而文中的你跟我呢，而现实中的你跟我呢？ 本文写作手法及情节排列稍显稚嫩，可是文中的喻意，却叫人不由的深刻反醒与感念。 那么，我是我么？你是你么？你的内心中，哪个自我，能够战胜对方，是快乐的那个，亦或悲伤的那个？ 我亲爱的二重身：
你还好不？我已经很久没和你说话了，也很久没有回头看过你，尽管我知道，你就一直在我身后等着我回头。我现在已经无法再用以往的心态去疼惜你了，他们说，我不能再像以前那样和你说话，和你一起遥望那无边无际的天空。他们说那些是病态。逼着我再次忽视你，可是我好不容易和你筑起来的相濡以沫，又要因为是病态的起因而终止。
还记得么？那一晚，我被查诊出心理缺陷导致的双重人格加忧郁症的时候，我被妈打了几耳光说那是我平日里不苟言笑的祸端，我没哭，她反而却哭了，她把我打了之后，又抱着我说：“以后有什么别憋着，对我们说啊，你不说我们怎么知道呢？”我想，她才有双重人格。后来我脸上有了几根手指印子，那晚回到家我躲在黑屋子里发呆，很久都没有说话，你就那样傻站着，问我疼不疼？我没有理你，我想，你肯定也和我一样疼，因为你曾说我们的感知是一样的，只要我疼，你也会疼。
其实我一直都渴望能好好抱着你，感受一下你身体传来的温度，可是你永远都只是一抹别人看不到的，只有我能看到的黑影。你总说这是二重身的代价，你也总说，我是幸福的，只因为比你多了一具肉身。
你知道么？我累了，累的不想再睁开眼睛，没有理由的疲倦了。如果可以的话，我来做你的二重身好了。那一次，我问你我们能不能在一起。你说等我的生命到了尽头，那时候，我们就能在一起。然后我说我想和你在一起。你便没再说话了。我躺在床上，像具尸体般僵硬，四肢垂着，眼睛却一直睁着。
其实我一直很庆幸，能从出生的时候，你就一直陪着我。
我们相依为命了十几年，思想交替了十几年，我却还是未能完全将你了解，我还是能在很多安静的夜里，冷静的思考你。
我很高兴你每次都会出现在我的梦境里，陪我一起，或笑或沉默或流泪，或者在我做恶梦的时候，跑来拉着我一起奔跑。
我们一起在年华的道上奔跑，你却一直跟在我的身后，从未超越过我。以至于我忽略了你很多年。在之前我一直以为，我是孤独的，被人抛弃的，被人忽略的孩子，我像个刺猬，躲在角落里，保护着自己，直到那天，在我的身后，发现了你。你没有面孔，没有肉身，但是我能感觉到你的灵魂，还有你的思想。
那天阳光明媚，直到现在，我都无法忘却那样强烈的光线。我抬头看着天空，眼睛睁不开，以至于泪水一直流着。你站在那里，没有任何动作和语言，我转头看你，问你是谁。你没有回答我，只是跟我做着一样的姿势，后来你才说：“我是你的二重身，从你出身的时候，我就一直跟着你，可是你从来都没有正眼看过我，我不怪你，这是二重身的命运，我只想告诉你，就算所有人都抛弃你，你还有你的二重身。”
那时候，我们几岁？我问你的时候，你摇头。
我只记得那一年里，该死的人都死了，该走的，或者不该走的人，也走了。
我两手拽着稻草，站在田野上流泪，那些絮子，在我周围飞着。我在地里找了很多地瓜，给你，你不要。我一气之下全打在你身上。地瓜烂了，你却完好无损。那时候，我是害怕你的，我总是能在你漆黑的身影下，发现那抹邪恶的笑容，坏的不得了，我叫你滚，叫你不要再出现在我的身后，我荒忙的逃开，你却穷追不舍，我被吓的尖叫，你始终在我身后追着，我嘶哑的声音叫着妈妈，叫着爸爸，叫着所有能记得的人。
那时候，也才知道，没有人能在我害怕的时候抱起我。在黑暗的角落里，我发着抖，你就蹲在那里，你说：“对不起，我从来都没有想过伤害你，你为什么要害怕我？”
可能一直是我把你想的太坏了，也一直以为，是你将我身边的人一个一个的赶走了，其实我忘了你和我一样，甚至不能和我一样，可怜的人应该是你，是我太自私了。
我向你道歉，你说：“只要不恨。”
后来，我已经在漫长的年岁里，习惯了你的存在。
我习惯了在没人的时候，面对着你，和你喃喃共语，只是有一次，在和你说话的时候被妈听到，其实说的话没什么，主要是我妈看不到你，非要说我在自言自语，我给妈指你站在的那个书桌边，你就站在那里，她都看不见，还说我最近有点反常。
那时候，我们已经十六岁了，爸妈离婚的那一年。你和我也已经在一起很多年了。
妈后来带我们再嫁人家。那家人对我们都很好，可是你我都不喜欢，我们依然是，躲在房间喃喃共语，有时候竟然无聊到，数数，我数一，你数二，我数三，你数四一直数到我们接不上的数字，然后望着对方哈哈笑着。
房间里有一面很大的镜子，有一次无意中看到你的脸，稚嫩的面上全是苍桑的痕。你也很惊讶，你惊讶能用这样的方式清晰的看着对方。我们都在笑，后来便用镜子做媒介，与你交谈，我能看到你脸上的反应，感觉莫名的兴奋。后来某一天里，妈怒气冲冲踢开我的房门，把我们都吓了一跳，她抓着我的手，就往医院走去，并对那个穿着白大袿的男人说我很久以前就开始自言自语。这怎么能算自言自语呢，当时你在我身边是吧，我对他们所有人指着你，他们可就是一脸的不可置信，并说我在胡说。
那个男人问了我很多问题，我一个也没回答，我一直回头看你，你像做错事的孩子站着，我伸手拉你，却碰到一把空气，你说我们无法接触的，我从凳子上跳下来去拉你，可始终无法真实的碰到你。然后我便看着你，对你说：“把手给我啊，我怎么就不能碰到你呢？你把手给我啊，以前你不肯让我碰你，现在，你看，你不能帮我一下么？”病房里的人都被我吓了一跳，妈把我按到凳子上，对医生说：“医生，她就是这样子，常常这样自言自语。”
我在凳子发了狂般的试图挣开按着我身体的手，妈却越来越用力，以至于最后，连医生也将着我按在凳子上，并叫人拿镇定剂来，你就那样站着，不肯帮我赶走那些人，当时我有多害怕你知道吗？我叫你，用眼神渴望你来帮我，你却一直摇着头说：“不要这样。”
镇定剂给的效果让我晕睡了过去，睡了多久我不知道，我只知道你在我梦里，跟我一起跑，梦里有好多人都追我们，你拉着我跑的很快，像是要飞起来，你说：“他们都是坏人，我要带你走。”结果我们还在奔跑的时候，我就醒了过来，并且听到医生说我有什么双重人格，忧郁症，还说是因为什么精神分裂而导致有了幻想。你看，他们真的是坏人，这样说你。编者按 我是我，你是你；我不是我，你不是你；你不是我，我不是你 你是否时刻感到你的体内有两个自我？正如巴别塔之犬里的露西，她发现那个存在在内里的自己，那颗包含着悲伤绝望怨恨痛苦的心脏原来是大于那些有爱的心脏的，于是她选择死去。 而文中的你跟我呢，而现实中的你跟我呢？ 本文写作手法及情节排列稍显稚嫩，可是文中的喻意，却叫人不由的深刻反醒与感念。 那么，我是我么？你是你么？你的内心中，哪个自我，能够战胜对方，是快乐的那个，亦或悲伤的那个？
我妈她满脸恐慌，我从床上跳下来，冲医生踢了一脚，我说：“你才有病。”我明明那样清晰的感知你的存在，明明听你说了那么多话，怎么能说你是幻体呢。然后妈就给了我几个耳光。我便就愣住了，第一次挨耳光，很疼。然后我妈就抱着我说：“对不起。”
我想这些你肯定也能记得。后来我们是怎么了？
我回家不到一个星期就被妈送进了疗养院，面对各个神经兮兮的人，那时候我恨透了他们，每天晚上，被护士用绑带绑在床上，嘴里噻着布条，房间不留任何一个人，你看着门口，我看着你，我希望你能帮我扯下缠绕我的绑带和我嘴里的布条，可是你，却冷静的看着我，很久才说：“他们要分开我们，我没有办法再这样看你下去，或许，我不该出现在你的生命里。”
我没办法说话，舌头在嘴巴里蜷缩的僵硬，你就那样一句一句的说着：“其实小时候，我就不该站在你的身后，只是因为不忍心看你总是一个人躲在角落里哭泣，也不忍心看你被人抛弃后的心情，现在，你妈妈回来了，不管以着什么样的方式，总归有个爱你的人，我本就是幻体，我不该让你看到我，这是我留下的罪恶，对不起，从现在起，我不会再出现你的视线里，以后，别再回头了，也别再跟我说话了，好好接受医院里的治疗，再见。”
我泪流满面的看着你渐渐走出门口，我想呐喊，心里在歇斯底里的哭泣，我四肢被缚着，哭泣的时候颤抖的特别厉害。
忘记你是个漫长的过程，我接受了很长一段时间的心理纠正，每天听很多人的开导，听很多故事，听很多笑话，听很多歌，看很多人，却独独不见你在。我很多次回头看你，还能看到你。你但却看不到我般，散发着空洞的气息，你像是不认识我了，看着我也不说话，只是和我做着一样的动作。如小时候初见般，与我有着同样的姿势，却没听见你说：“我是你的二重身，从你出身的时候，我就一直跟着你，可是你从来都没有正眼看过我，我不怪你，这是二重身的命运，我只想告诉你，就算所有人都抛弃你，你还有你的二重身。”
忘记你确实是个漫长的过程，漫长到现在依然不能忘记你。但是那些感觉，已不再如当年。事隔如今三年。你... -->>
编者按 我是我，你是你；我不是我，你不是你；你不是我，我不是你 你是否时刻感到你的体内有两个自我？正如巴别塔之犬里的露西，她发现那个存在在内里的自己，那颗包含着悲伤绝望怨恨痛苦的心脏原来是大于那些有爱的心脏的，于是她选择死去。 而文中的你跟我呢，而现实中的你跟我呢？ 本文写作手法及情节排列稍显稚嫩，可是文中的喻意，却叫人不由的深刻反醒与感念。 那么，我是我么？你是你么？你的内心中，哪个自我，能够战胜对方，是快乐的那个，亦或悲伤的那个？ 我亲爱的二重身：
你还好不？我已经很久没和你说话了，也很久没有回头看过你，尽管我知道，你就一直在我身后等着我回头。我现在已经无法再用以往的心态去疼惜你了，他们说，我不能再像以前那样和你说话，和你一起遥望那无边无际的天空。他们说那些是病态。逼着我再次忽视你，可是我好不容易和你筑起来的相濡以沫，又要因为是病态的起因而终止。
还记得么？那一晚，我被查诊出心理缺陷导致的双重人格加忧郁症的时候，我被妈打了几耳光说那是我平日里不苟言笑的祸端，我没哭，她反而却哭了，她把我打了之后，又抱着我说：“以后有什么别憋着，对我们说啊，你不说我们怎么知道呢？”我想，她才有双重人格。后来我脸上有了几根手指印子，那晚回到家我躲在黑屋子里发呆，很久都没有说话，你就那样傻站着，问我疼不疼？我没有理你，我想，你肯定也和我一样疼，因为你曾说我们的感知是一样的，只要我疼，你也会疼。
其实我一直都渴望能好好抱着你，感受一下你身体传来的温度，可是你永远都只是一抹别人看不到的，只有我能看到的黑影。你总说这是二重身的代价，你也总说，我是幸福的，只因为比你多了一具肉身。
你知道么？我累了，累的不想再睁开眼睛，没有理由的疲倦了。如果可以的话，我来做你的二重身好了。那一次，我问你我们能不能在一起。你说等我的生命到了尽头，那时候，我们就能在一起。然后我说我想和你在一起。你便没再说话了。我躺在床上，像具尸体般僵硬，四肢垂着，眼睛却一直睁着。
其实我一直很庆幸，能从出生的时候，你就一直陪着我。
我们相依为命了十几年，思想交替了十几年，我却还是未能完全将你了解，我还是能在很多安静的夜里，冷静的思考你。
我很高兴你每次都会出现在我的梦境里，陪我一起，或笑或沉默或流泪，或者在我做恶梦的时候，跑来拉着我一起奔跑。
我们一起在年华的道上奔跑，你却一直跟在我的身后，从未超越过我。以至于我忽略了你很多年。在之前我一直以为，我是孤独的，被人抛弃的，被人忽略的孩子，我像个刺猬，躲在角落里，保护着自己，直到那天，在我的身后，发现了你。你没有面孔，没有肉身，但是我能感觉到你的灵魂，还有你的思想。
那天阳光明媚，直到现在，我都无法忘却那样强烈的光线。我抬头看着天空，眼睛睁不开，以至于泪水一直流着。你站在那里，没有任何动作和语言，我转头看你，问你是谁。你没有回答我，只是跟我做着一样的姿势，后来你才说：“我是你的二重身，从你出身的时候，我就一直跟着你，可是你从来都没有正眼看过我，我不怪你，这是二重身的命运，我只想告诉你，就算所有人都抛弃你，你还有你的二重身。”
那时候，我们几岁？我问你的时候，你摇头。
我只记得那一年里，该死的人都死了，该走的，或者不该走的人，也走了。
我两手拽着稻草，站在田野上流泪，那些絮子，在我周围飞着。我在地里找了很多地瓜，给你，你不要。我一气之下全打在你身上。地瓜烂了，你却完好无损。那时候，我是害怕你的，我总是能在你漆黑的身影下，发现那抹邪恶的笑容，坏的不得了，我叫你滚，叫你不要再出现在我的身后，我荒忙的逃开，你却穷追不舍，我被吓的尖叫，你始终在我身后追着，我嘶哑的声音叫着妈妈，叫着爸爸，叫着所有能记得的人。
那时候，也才知道，没有人能在我害怕的时候抱起我。在黑暗的角落里，我发着抖，你就蹲在那里，你说：“对不起，我从来都没有想过伤害你，你为什么要害怕我？”
可能一直是我把你想的太坏了，也一直以为，是你将我身边的人一个一个的赶走了，其实我忘了你和我一样，甚至不能和我一样，可怜的人应该是你，是我太自私了。
我向你道歉，你说：“只要不恨。”
后来，我已经在漫长的年岁里，习惯了你的存在。
我习惯了在没人的时候，面对着你，和你喃喃共语，只是有一次，在和你说话的时候被妈听到，其实说的话没什么，主要是我妈看不到你，非要说我在自言自语，我给妈指你站在的那个书桌边，你就站在那里，她都看不见，还说我最近有点反常。
那时候，我们已经十六岁了，爸妈离婚的那一年。你和我也已经在一起很多年了。
妈后来带我们再嫁人家。那家人对我们都很好，可是你我都不喜欢，我们依然是，躲在房间喃喃共语，有时候竟然无聊到，数数，我数一，你数二，我数三，你数四一直数到我们接不上的数字，然后望着对方哈哈笑着。
房间里有一面很大的镜子，有一次无意中看到你的脸，稚嫩的面上全是苍桑的痕。你也很惊讶，你惊讶能用这样的方式清晰的看着对方。我们都在笑，后来便用镜子做媒介，与你交谈，我能看到你脸上的反应，感觉莫名的兴奋。后来某一天里，妈怒气冲冲踢开我的房门，把我们都吓了一跳，她抓着我的手，就往医院走去，并对那个穿着白大袿的男人说我很久以前就开始自言自语。这怎么能算自言自语呢，当时你在我身边是吧，我对他们所有人指着你，他们可就是一脸的不可置信，并说我在胡说。
那个男人问了我很多问题，我一个也没回答，我一直回头看你，你像做错事的孩子站着，我伸手拉你，却碰到一把空气，你说我们无法接触的，我从凳子上跳下来去拉你，可始终无法真实的碰到你。然后我便看着你，对你说：“把手给我啊，我怎么就不能碰到你呢？你把手给我啊，以前你不肯让我碰你，现在，你看，你不能帮我一下么？”病房里的人都被我吓了一跳，妈把我按到凳子上，对医生说：“医生，她就是这样子，常常这样自言自语。”
我在凳子发了狂般的试图挣开按着我身体的手，妈却越来越用力，以至于最后，连医生也将着我按在凳子上，并叫人拿镇定剂来，你就那样站着，不肯帮我赶走那些人，当时我有多害怕你知道吗？我叫你，用眼神渴望你来帮我，你却一直摇着头说：“不要这样。”
镇定剂给的效果让我晕睡了过去，睡了多久我不知道，我只知道你在我梦里，跟我一起跑，梦里有好多人都追我们，你拉着我跑的很快，像是要飞起来，你说：“他们都是坏人，我要带你走。”结果我们还在奔跑的时候，我就醒了过来，并且听到医生说我有什么双重人格，忧郁症，还说是因为什么精神分裂而导致有了幻想。你看，他们真的是坏人，这样说你。编者按 我是我，你是你；我不是我，你不是你；你不是我，我不是你 你是否时刻感到你的体内有两个自我？正如巴别塔之犬里的露西，她发现那个存在在内里的自己，那颗包含着悲伤绝望怨恨痛苦的心脏原来是大于那些有爱的心脏的，于是她选择死去。 而文中的你跟我呢，而现实中的你跟我呢？ 本文写作手法及情节排列稍显稚嫩，可是文中的喻意，却叫人不由的深刻反醒与感念。 那么，我是我么？你是你么？你的内心中，哪个自我，能够战胜对方，是快乐的那个，亦或悲伤的那个？
我妈她满脸恐慌，我从床上跳下来，冲医生踢了一脚，我说：“你才有病。”我明明那样清晰的感知你的存在，明明听你说了那么多话，怎么能说你是幻体呢。然后妈就给了我几个耳光。我便就愣住了，第一次挨耳光，很疼。然后我妈就抱着我说：“对不起。”
我想这些你肯定也能记得。后来我们是怎么了？
我回家不到一个星期就被妈送进了疗养院，面对各个神经兮兮的人，那时候我恨透了他们，每天晚上，被护士用绑带绑在床上，嘴里噻着布条，房间不留任何一个人，你看着门口，我看着你，我希望你能帮我扯下缠绕我的绑带和我嘴里的布条，可是你，却冷静的看着我，很久才说：“他们要分开我们，我没有办法再这样看你下去，或许，我不该出现在你的生命里。”
我没办法说话，舌头在嘴巴里蜷缩的僵硬，你就那样一句一句的说着：“其实小时候，我就不该站在你的身后，只是因为不忍心看你总是一个人躲在角落里哭泣，也不忍心看你被人抛弃后的心情，现在，你妈妈回来了，不管以着什么样的方式，总归有个爱你的人，我本就是幻体，我不该让你看到我，这是我留下的罪恶，对不起，从现在起，我不会再出现你的视线里，以后，别再回头了，也别再跟我说话了，好好接受医院里的治疗，再见。”
我泪流满面的看着你渐渐走出门口，我想呐喊，心里在歇斯底里的哭泣，我四肢被缚着，哭泣的时候颤抖的特别厉害。
忘记你是个漫长的过程，我接受了很长一段时间的心理纠正，每天听很多人的开导，听很多故事，听很多笑话，听很多歌，看很多人，却独独不见你在。我很多次回头看你，还能看到你。你但却看不到我般，散发着空洞的气息，你像是不认识我了，看着我也不说话，只是和我做着一样的动作。如小时候初见般，与我有着同样的姿势，却没听见你说：“我是你的二重身，从你出身的时候，我就一直跟着你，可是你从来都没有正眼看过我，我不怪你，这是二重身的命运，我只想告诉你，就算所有人都抛弃你，你还有你的二重身。”
忘记你确实是个漫长的过程，漫长到现在依然不能忘记你。但是那些感觉，已不再如当年。事隔如今三年。你... -->>
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